Essa é para todos vocês pais que viveram em meio a infâncias difíceis, anos difíceis – passando por traumas (seja lá como você defina trauma), em meio a negligência e “guerra” – especialmente, mas não necessariamente, como filhos. Essa é para todos vocês que tiveram que fazer o que precisavam para sobreviver e agora vocês estão do outro lado. Você fez isso com muita coragem e esforço. Sua vida é calma. É boa. E você está trabalhando duro como pai ou mãe para criar seus filhos, sejam eles crianças, adolescentes ou jovens adultos.
Como terapeuta, vi o quanto foi difícil para você – enquanto trabalhava para criar seus filhos e proporcionar a felicidade, mesmo que isso fosse algo que você não teve quando criança. Você cresceu no “país” do trauma – e você conseguiu emigrar daquela terra e veio para este novo país da saúde – da paz. O país da saúde onde seus filhos estão crescendo agora.
Por fora, parece o final feliz perfeito. Os pais estão seguros e as crianças são felizes e saudáveis. Deveria ser fácil, certo? Não é. Porque se você faz isso bem, se você criar seus filhos para terem o que você não tinha – e eu não estou falando sobre coisas materiais, embora elas possam fazer parte; Estou falando de atenção, consistência e cuidado. Eu estou falando de ajuda com a lição de casa deles, indo assistir os jogos deles e conversas agradáveis durante o jantar. Eu estou falando sobre a liberdade de ser uma criança, de ser capaz de poder agir de acordo com a idade; ser capaz de se apoiar em você e lutar com você, e até mesmo ignorá-lo.

Se o seu filho vive neste mundo de saúde, o que é difícil e doloroso é que ele nunca entenderá seu mundo – o mundo em que você cresceu. E isso pode ser incrivelmente solitário. E pode fazer um pai se sentir incrivelmente dividido. Por um lado tudo o que você quer é que seus filhos consigam o que você não conseguiu e tenha as oportunidades que você não teve, e por outro lado você se preocupa que eles não valorizem o que eles têm e que eles não terão as habilidades que salvaram sua vida. Manter esses dois mundos vastamente diferentes é muito difícil e exige muita força.

O que eu digo aos pais que passaram por um trauma é isso: se tudo correr bem, seus filhos nunca entenderão completamente você. Eles amarão você e aprenderão com você, mas sua experiência sempre será estranha para eles. Talvez quando eles forem adultos, eles possam entender algumas coisas, mas nunca saberão o que você realmente viveu. Eles nunca verão o mundo pelas mesmas lentes que você. Eles vão tomar como certas as coisas que você enxerga como os maiores presentes. Eles não verão tudo o que você faz por eles, porque o que você faz por eles é parte do aprendizado de suas vidas. As crianças só veem o que elas vivem. É assim que deve ser. Isso significa que você está fazendo certo, mas pode parecer tão solitário.

Uma das coisas mais desconcertantes para os pais que passaram por um trauma é a seguinte: a infância nem sempre é fácil, mesmo que tudo esteja indo bem. Aprender dá trabalho. Crescer dá trabalho. Crianças lutam e se debatem – elas choram, elas fazem birra, elas se preocupam, fazem coisas erradas. Elas ficam tristes por causa de pequenas coisas e pequenas decepções. Mesmo nas famílias mais felizes, é uma longa trilha com muitos altos e baixos. É preciso muito aprendizado para construir a força para tornar-se uma pessoa saudável. E para os pais que passaram por um trauma, isso pode ser um choque. Muitos dos pais com quem trabalhei expressaram um sentimento semelhante: achei que uma infância feliz era fácil – nunca imaginei que meus filhos tivessem dificuldades se não houvesse coisas ruins acontecendo. Eu não os entendo quando os vejo incomodados com “nada”. Eu não os entendo. E eles não me entendem.

E o que eu tento ajudá-los a entender é que, em famílias saudáveis, as crianças estão fazendo o trabalho de desenvolvimento que precisam fazer. Eles estão trabalhando no crescimento deles, não no seu. Você precisa trabalhar em seu próprio crescimento, cura e desenvolvimento – para que possa apoiar o crescimento e o desenvolvimento de seus filhos.

É tentador quando você teve uma infância difícil querer dar a seus filhos a infância que você não teve. No entanto, a coisa mais importante que você pode fazer é dar ao seu filho o que ele ou ela precisa. Cada um de seus filhos precisará de coisas diferentes – parentalidade diferente – do que você precisava – ou até mesmo do que os outros irmãos precisam. Um garoto mais ansioso precisa de pais diferentes do que um garoto com tendência a se arriscar mais, por exemplo.

As maiores vítimas de uma infância difícil são as emoções. Se você cresce em meio a traumas, você sobrevive desligando suas emoções, e então você tem filhos, e cara, as crianças não são nada se não forem emotivas. E isso pode disparar de alguma forma as suas emoções. Como você de repente aprende a administrar suas emoções? Encontrar uma linguagem para elas? Tolerá-las? Um dos melhores livros sobre coaching emocional é de Faber & Mazlish, Como falar para que seus filhos escutem e escutem para que seus filhos falem.Porque era o melhor guia, mesmo para futuros terapeutas. E como você ajuda seus filhos com suas emoções. Você pode aprender sobre as suas própria. A coragem de ser pai/mãe, quando se tem uma história de traumas emoções. Ser Pai ou Mãe com uma história de trauma é uma das coisas mais corajosas que as pessoas podem fazer – e é invisível. Se você está fazendo bem, ninguém sabe. Ninguém aplaude. Se você tivesse sido fisicamente incapacitado por um trauma passado e optou por correr uma maratona – as pessoas chamariam você de corajoso. Mas nós não fazemos isso com feridas emocionais. Eles são invisíveis e os pais que surgem à ocasião – pais com amor e propósito – que dão o que nunca receberam – são heróis desconhecidos.

Uma das coisas mais corajosas que você pode fazer é se curar de seu próprio trauma – porque permite que você mantenha seus sentimentos, permite que você obtenha apenas um pouquinho do que seus próprios filhos estão recebendo – algum apoio e ajuda com as coisas difíceis. Permite que você tenha alguém para ajudá-lo e orientá-lo sobre o desenvolvimento da criança e do adolescente e entender quais foram as perdas e os ganhos em seu próprio trauma. Isso pode ajudar você a entender o mundo do seu filho, esse novo mundo que você criou. É mais fácil ter compaixão pelas lutas de seus filhos quando alguém tem compaixão pelo sua.

Então eu digo para você. Fique forte e saiba que você está fazendo uma das coisas mais difíceis que eu já testemunhei. Que você pode se sentir sozinho, mas não está sozinho. Que sua coragem e bravura estão criando não apenas um mundo melhor para seus filhos, mas para o mundo agora e para as gerações futuras. E ao ensinar seus filhos sobre o amor, tenha compaixão e amor por si mesmo e pela jornada na qual está.

Autoria:  Gretchen L. Schmelzer, Ph

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